ÉMETTEUR : COMMISSION POUR LA SÉCURITÉ DES ACTIVITÉS EXTRA-TEMPORELLES
NIVEAU DE PRIORITÉ : URGENT

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PRÉCAUTIONS D’USAGE

À L’ATTENTION DU LECTEUR

 

Ne touchez pas aux réglages de votre album.

Si vous êtes résolu à mettre fin à cette expérience, nous vous prions, pour la sauvegarde de votre santé mentale, de ne pas feuilleter les pages suivantes. Quand bien même vous seriez attiré par le chatoiement des couleurs, la grâce des formes géométriques, « il est des choses qu’il vaut mieux pour l’esprit humain d’ignorer », comme le préconisait un certain Howard Phillips LOVECRAFT…
À moins de les embrasser totalement. Si, passé ces lignes, vous êtes toujours des nôtres, saluons votre courage et votre dévouement pour la science.
Poursuivons.

Passé un temps d’adaptation, les parties aux contours flous commenceront à former un tout, un ensemble construit, reconstruit, déconstruit à l’envie par l’imagination sans limites des auteurs. Des créations de Michael MOORCOCK aux influences graphiques de Saul BASS, du meilleur (et du pire) des James Bond aux éclairs de génie narratif de Matt FRACTION, de l’usage inconsidéré de Mecha japonais datant de la Seconde Guerre mondiale aux répliques dignes d’un remix des « Tontons Flingueurs dans l’espace1 », vous intégrez l’univers de la série CASANOVA, une oeuvre unique, dont les seules règles sont dictées par une totale liberté créatrice et une volonté de divertir à tout prix.

Vous êtes pris d’un doute ? Effrayé par tant de liberté ? Il est encore temps de faire machine arrière… Sachez seulement que le moment d’hésitation durant lequel vous vous êtes projeté en train de parcourir les pages de cet album a créé un autre continuum espace-temps possible, dans lequel vous avez partagé la destinée de Casanova Quinn et de ses compagnons ; une nouvelle dimension dans laquelle, une fois votre lecture achevée, vous vous êtes découvert heureux, créatif et poussé par une irrépressible envie de faire le bien autour de vous2. Mais cet état, le « vous présent » ne le connaîtra
jamais. Rassemblez vos effets personnels, dites au revoir à vos proches, cochez le formulaire ci-dessous, tenez fermement le Spatio Bidule fourni avec cette notice, puis apposez votre pouce droit à l’endroit indiqué.

 

J’ai lu et j’accepte les termes de cette expérience, ainsi que toutes les conséquences et effets secondaires qui en découleront. En cas de décès, accidentel ou non, je souhaite confier l’ensemble de mes biens à l’agence de renseignement de l’E.M.P.I.R.E., ainsi que l’intégralité de ma bibliothèque iTunes. En cas de rébellion, trahison, meurtre injustifié, ralliement au S.M.X. ou à la D.E.F.O.N.C.E., ou tout autre comportement déviant, nous nierons avoir eu connaissance de votre participation à ce projet et veillerons à ce que vous et/ou les membres de votre famille ne connaissiez plus jamais la sensation que procure la douce chaleur du soleil sur la peau.

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DÉBUT DE L’EXPÉRIENCE DANS 5… 4… 3… 2… 1…
Hugh EVERETT III bénisse votre traversée.
0 !!

 

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(1) Projet en cours de validation dans le continuum 919.
(2) Note importante : les effets secondaires peuvent fortement varier selon les individus.

 

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